DIRIMU

Begitu banyak cerita yang telah terjadi dalam tiga bulan, dan selama aku lupa passwordq.. hemm.... 

Ada cerita indah, sedih, haru, dan marah.. entah darimana aku harus memulai,, jukapun aku menuliskannya sat persatu, yang ada hanya menuh-menuhin laman ini.. yang pasti dari semua ini aku menyadari apa itu cinta, dan cemburu lebih darisebelumnya.. lebih memahami sakitnya mencintai, hmm.. sakitnya cemburu lebih tepatnya.. jujur, aku benar-benar tidak ingin merasakan perasaan ini.  sakitnya.. sesaknya,. hampanya.. senyap.. huuuhhhhffftt.. aku mrasakannya setiap hari.. setiap malam, setiap sadarku.. aku harus bagaimana???? haruskah aku menyerah dengn perasaan ini??? apa yang bisa aku lakukan jika aku menyerah,, menyrah yang bagaiman? yang mana yang bisa aku sebut menyerah?? berhenti mencintainya?? tidak mungkin.. berhenti mengharapkannya?? tidak bisa.. atau berhenti merindukannya?? itu yang tak pernah bisa aku lakukan.. lalu aku harus bagaimana?? terus berharap?? terus mndekatinya, ada di dekatnya?? terus mngganggunya?? sedangkan dia memilih menjauhiku.. dan itu ajkan semakin manyakitiku.. atau aku tahan ini disini.. bertahan seperti ini?? memikirkannya setiap hari.. aku sudah berusaha,. aku mmbuang senmua pikiranku tentangnya.. tapi, tiba2 semua bayangan menyakitkan itu kembali terbayang.. membwa pikiranku kemana-mana, ketika aku menyadarinya, sudah terlambat aku sudah terlanjur sedih akan semua itu.. hikz..

pada siapa aku harus bercerita hhmm??? bagaimana aku menahan semua pikiran ini sendiri. apa masalahku??????? aku heran pada diriku sendiri, toh dari awal sebenarnya aku sudah menyadarinya, bahwa dia bukan miliku, dan tak akan pernah bisa jadi milikku, meski aku mau, dan kenyataannya memang sekarang diapun menyrah denganku, dan berusaha berpaling dariku, dan aku???????? bagaiman denganku yang sudah terbiasa dengan semua kebersamaan ini, dengan semua kata rindunya.. dengan semua pesan singkatnya, kata-katanya.. sentuhannya,, pelukannya.. dirinya... bagaimana??? semudah itukah dy melupakannya?? semudah itukah dia mengabaikan aku?? semudah itukah?? kenapa sampai detik ini.. saat ini, aku masih belum mampu melepaskannya dari hati dan pikranku.. setiap waktu aku memikirkannya tanpa sadar,, tak pernah aku sadari, apapun yang tengah aku lakukan, kemanapun aku pergi, aku selalu teringat padanya. bagaiman aaku harus melalui semua ini???????  semua yang telah dia lakuakn benar-benar membuatku tak mampu berpaling.. aku tak bisa memikirkan hal lain saat dia tak ada di dekatku.. bagaiman aku menjalani ini semua??? dengan semua kekacauan hatiku.. aku benar-benar ingin mengakhiri sakitnya dengan segera..  dengan atau tanpanya,, aku ingin merelakannya bhagia walau itu berarti tanpa aku.. biarlah rasa sakit ini aku pendam hingga nanti.. aku berharap dy bahagia,, karena aku takkan pernah bisa membuatnya bahagia..

dan aku benar-benar ingin membuang semua perasaan cemburuku saat dia tak ada di dekatku.. kaan akau sadari, apa salahnya kalu dia punya pacar?? bukan masalah seharusnya jika dia punya ornag yang memahaminya.. mendampinginya.. danaku seharusnya bahagia saat dia bahagia.. tapi kemkarin aku benar-benar shock saat mendengar suara cewek lain wktu aku mnelpon. huhhuhuhuuuhuhuhuhuhuhuh.. dunia seolah berhenti berputar di sekitarku.. aku bahkan tak mampu berdiri.. tak mampu beranjak dari tmpat dudukku.. hanya tanganku gemetar dan air mataku yg mengalir.. dan aku hanya berkata "aku ga apa-apa

"... tapi aku akan berusahan u/ tidak mengingatnya.. melupakannya. membuangnya jauh.. biar aku tahan semua itu, karena yang aku ingin hanya bersamanya..  bersamanya tanpa gngguan dan tetap memilikini senyumnya. karna aku mencintainya

DIRIMU............

hadirmu dalam hidupku, memberi banyak warna baru yang begitu membuat aku merasa semakin bingung.. hhaaaaahhh... ada bnyak cerita indah yang telah tertuang dalam lembar kisah hidupku karenamu.. dalam waktu singkat kau memasuki kehidupanku, membawa berbagai rasa yng memenuhi hatiku. mengertikah kau ap yang aku rasa.??? jika saja aku mampu, ingin rasanya aku mendorong kau kluar dari hidupku... menjauh dariku,..  karena, jika tetap didekatku drimu hanya akan terluka, dan sakitnya terasa olehku.. mengertikah kau..?? setiap kepahitan yang nampak padamu hatiku seolah tertusuk, sakit.. dan setiap kepedihan yang nampak diwajahmu membuat aku merasa sesak........

meski ingin rasanya aku mengingkari perasaan ini, tapi semakin hari semakin menguasai hatiku.. q merindukan kehadiranmu disetiap hariku.. q takut kehilangan senyumanmu, takut kehilangan perhatianmu, q merasakan kenyamanan disetiap pelukanmu. ap aku salah..?? ya aku bersalah.. benar- benar ingin rasnya menghilang agar tak bisa menyakiti lagi.............

aku ingin menyerah.. ingin sekali menyerah, saat qu jauh darimu, seolah aku mampu melepaskanmu mmbiarkan semuanya berlalu, pergi dan terbang bagaikan mimpi indah. tapi, saat kau ad di depan mataku dihadapanku, setiap kata darimu, semua sentuhan dan pelukanmu seolah menarik aku kedunia lain yang membuat aku lupa pada dunia.. semua khewatiran seolah lenyap dariku. semua kata-katamu meyakinkan aku.. membuat aku merasa istimewa.

hari ini, begitu ingin aku melihat wajahmu senyummu dan kehangatan darimu, tapi yang kutemui tidak seperti yang aku harapakan. semakin kesini aku semakin jarang melihat senyummu, dan aku tahu senyum itu hilang karena aku..

haaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh... tapi aku harus mengakuinya aku merindukanmu.. 

ME AND MY NEW ACTIVITIES

Long time no see............. virtual world... there are many thing that's happened to me for that a long time. Now, I have a new activities new habit and new people that I have must know more.. n must learn more, more,,, n more........... n this month I got my first salary... gotcha...............hehehe.. proud of it.....

But, in that time.. I got something new.. or rather I said someone new..... someone who make me smile everytime.. make me got some goosebumps sometimes... n always happy beside him.. n I can cry infront of him.. I feel that I'm precious.. he give me new experience in my life..  new colour.. n new emotion......


someone who said that he was blinded by love ..  I'd love to say.. "what's wrong with you, are you crazy or something???????????????????" what should I do to you..?? you know this so far out of my limit.. but you know something, i feel enjoy..
enjoyed when i spend my time with you.. enjoyed that the time when you look at me....... I'm so glad to know you..... for many time you said that you love me.??? did'nt you bore to repeat that again.. again n again.. n without answer.........
I know........ know that is hurt to u.. that is hard to you.. but there is something that must have you know....... I can promise anything.. I can't provide any hope... n you have known, all the time I just give you hurt.. injury,.. pain.. dissapointment.. why is you still survive??? why..????? I'm so sorry............

RENUNGAN SINGKAT

aku bersyukur untuk apapun yang telah terjadi dan akan terjadi, meski di awal aku menjadi orang yang lemha dan seolah menolak kenyataan, terlalu bnyak prote dan mengeluh. Namun, pada akhirnya aku akan tersadar dan mengerti seperti inilah kehidupan, berjalan dengan alur maju dan tak akn pernah kembali pada plot yangtelah terlalui. Di suatu saat , ketika ada beberapa hal besar yang terjadi padaku, aku mungki akan melonjak kegirangan, atau terpuruk dalam kesedihan bahkan mungkin geram dalam amarah. Dan kemudian dengan sendirinya mulai tersadar  itu berlebihan. hemmmmm,....... yach pada akhirnya semua akan terasa biasa saja.

aku pernah mendengar sebuah kalimat "Hidup bagaikan kedipan cahaya kilat, hanya sedetik ". lama terenung dan terpikir olehku makna kalimat itu. Dan akhirnya aku menyadari dan meng'iyakannya. bahwa benar hidup itu hnya sesaat.. Benar hidup itu hanya sedetik. cobalah sadar, semua yang telah terjadi dan yang mampu kita rasakan dengan tubuh yang berupa gumpalan materi ini, yang penuh dengan keterbatasan, semuanya hanya sesaat,, hanya sedetik.. dan semuanya akan berlalu.. tapi semua juga harus dilewati. Lahir, Remaja, dewasa, Tua, lalu  mati. Itu hanya sebuah Fase kehidupan yng akan kita jalani.  semua yang telah kita jalani, semua yang telah kita lalui tak akn mampu kita raih kembali. semuanya akan berlalu seiring dengan laju snag waktu yang tak akan pernah mau berkompromi. waktu tak akan pernah berhenti. iya juga tak pernah berpihak. sang waktu adalah sosok tak nyata dan paling adil.

hari ini, ketika aku berjalan d lorong rumah sakit, dengan tertunduk menatap langkah kakiku sendiri aku tersadar sesuatu. aku menyukai semua yang ada disini. sebuah pertanyaan dan kesadaran muncul dalam driku. dan membuat aku tertegun sejenak. namun, akhirnya aku mengembaliakn semua kpada-Nya.. karena aku percaya dimanapun, kapanpun aku berada  dan apapun yang aku terima, itulah yang terbaik. jika memang demikian adanya maka ya sudah. Terjadilah.

"aku suka pekerjaanku sampling, tapi seandainya aku diterima dan lulus di lab swasta itu mungkin aku tidak akan punya ksempatan untuk sampling, aku merasa mungkin lebih abaik aku bekerja dirumah sakit, tapi aku sudah menyrahkan segalanya padamu tuhan. apapun yang terjadi aku akan berusaha melakuakan yang terbaik dan maksimal sebisaku. akan selalu ada yang bisa disyukuri"

BENAR ATAU SALAH..?!?!

Sepinya malam semakin menampah senyap dalam hatiku...dan dinginnya udara dlam gelap ini menyadarkan aku akan kesendirian.. Kenapa perasaan ini sering kali muncul dan mengganggu. aku pribadi mandiri yang terbiasa sendri, tapi kenapa aku benar- merasa sendri kali ini. aku tak pernah ksepian.. aku tak pernah merasa sendrian seperti saat ini. 

 Ketika dalam ksendrian ini begitu bnyak pertentang yang muncul di dlam diriku. aku mulai meragukan perasaanku sendri.. aku takut akan perasaanku sendiri. Begitu seringnya rasa ini menguasai hatiku.. perasaan Benar ini... apa aku meamng benar,,?? atau hanya Egokah..???

adakah yang menyadari apa yang terjadi..??? ap ini hanya aku..?? mengapa hanya aku..?? kapan dan siapakah yang akan mampu memahami driku dengan utuh..?? hemm mungkin ta usah terlalu berhaharap.. karena sampai kapanpun tak akan pernah ad yang memahami aku. taka akan ad yang mampu memahami aku senbaik aku memahami mereka inilah ego terbesarku.

ketika rasa marah dan kesal semakin mengusai hatiku, akupun mulai bertanya pada driku sendiri pantaskah aku untuk marah..?? benarkah aku hingga aku punya hak untuk marah..?? 
aku takut ketika menyadari dan menganggap driku paling benar. karena ketika semakin kau merenungkan semakin menduung bahwa akulah yang benar.. akulah pihak yang tersakiti..??? hahahaha.. ingin rasanya aku tertawa sinis..

lalu... menangis.......

setelahnya mungkin akan terasa lebih baik.. tapi jika teringat kembali semua janji dan kata yng telah terucap itu, kau benci pada driku yang begitu mudah percya dan berharap... begitu bodohnya driku dan akhirnya, atas kebodohaanku ini aku mulai menyalahkan orang lain..


aku masih berharap drimu menepati semua kata-katamu.. dan kau juga bukanlah orang yang akan senang hanya mendengar kata2...  yng pada akhirnya hanya sebuah kebohongan..
aku bosan dengan semua ktidak pastian.. ketidak jujuran.. kapan drimu bisa konsisten dan tidak membwa aku mlayang terlallu tinggi hanya u/ menghempaskan aku begitu saja................. aku benci semua itu........

SEPI

Tanpa terasa hari hari berlalu begitu cepat, membawa kenangan dan semua masa lalu jauh tertinggal.. Akhirnya, ketika aku tersadar semua telah lama berlalu. Teringat dirinya dari masa lalu, seakan menghidupkan kembali kenangan saat itu, sejenak membuat aku bimbang. Dalam kebimbangan hati ini aku butuh dirimu, butuh dukunganmu, butuh genggaman eratmu.. Dan pelukan hangatmu.. aku takut terbawa lagi dalam arus ini.
Tapi seiring dengan kebimbanganku, kerapuhanku, kau turut menghilang, dmana dirimu..?? kmn perhatianmu..??? aku merasa terabaikan. Apakah memang ini perjuanganku seorang??

Aku ta ingin menyakiti siapapun, dan akupun tak ingin tersakiti, tapi ini benar-benar menyakiti aku.

Aku sangat membutuhkanmu... T.T

SEDIH?? KECEWA?? APA MARAH NI???

hahahhaha... hanya bisa tertawa menghadapi semua dan menangis ketika kesendirian yang menemaniku.
setiap hal yang aku lakukan, dan salah dmatamu selalu aku perbaiki, tapi kenapa hal ini sebaliknya kau lakukan padaku. aku benci setiap kali haya mampu terdiam dan menahan egoku sendiri. sesak dadaku setiap kali menanggung semua ini. sampai kapan akan seperti itu.
aku tak menangis bukan berarti aku tak sedih. aku ta mengungkapkan bukan berarti aku tak marah.. kapan km akan mengerti aku meski belum aku ucapkan??,seperti aku yang mengetahui isi hatimu dari setiap kata yang terlontar dari mulutmu...
kau harus tahu, jika kau tahu sakit menerima semua itu, maka ta jauh beda dengan driku...
aku menerima semuanya dengan diam, dan kau tahu aku hanya akan diam.. aku mohon, mulailah memahami qu.

KANGEN.

Hhhaaaah... Akhirnya kembali kepada rutinitas.. Aku harus kembali ke Denpasar. Galungan terbaik sepanjang hidupku sekaligus paling panas (tumben aku sembahyang sampe gosong gini). Terakhir kali aku hitaaam kayak begini itu 3 Tahun yang lalu pas ikut napak tilas haah. ...bakal lama nie balikin kyak semula.. :(..huhuhuhu

Tapi tak apalah... aku senang, bahagia bisa jadi. Banyak hal yang bisa aku kenang dari hari itu.. senang rasanya bisa menikmati hari..,sepanjang hari dengannya.. mungkin ini adalah bayangan masa depan, yang akan berulang setiap enam bulan.. hem tentu dengn cerita yang berbeda, yg pasti intinya sama.. sebentar sekali rasanya kebersamaan itu, saat smuanya sudaah berlalu maka aku pun kembali kpada penantian...

Sedih rasanya harus berpisah walau cuma sebentar, rasanya aku tidak rela.. tidak rela jauh darinya, tidak rela dia jauh dari jangkauan pandangan mataku. Jika dia ad di dekatku enggan rasanya aku menutup mata, takut jika aku menutup mata, lalu terlelap begitu banyak waktu yg hilang, ketika aku tersadar dan membuka mata ia lenyap dari hadapanku.. aku takut itu hanya mimpi, aku ingin selalu tersadar, saat is'a ad di dekatku.

Jika ia tidak ad d dekatku aku selalu ingin agar sang malam cepat turun, menjemput semua kelelahanku.. membawa aku ke alam mimpi untuk bertemu dengannya, akubtak ingin membuka mata, karena aku tahu, saat aku buka mataku, ia akan hilang dari hadapanku. karwna saat aku tersadar maka aku akan kembaki disiksa rasa rindu yang memenuhi hatiku dan menyesakan dadaku.

Saat dia tak ada bersamaku, aku selalu berharap malam cepat datang.. karena dengan datangnya sang malam, maka aku tahu 1 hari penantianku telah berlalu dan aku yakin dia akan datang untukku. Datang kepadaku, memberikan pelukan hangat, kecupan manis dan belaian lembut yang selalu menenangkan hatiku. Kangen

KANGEN

Ya Tuhan...Syukurlah.. sampai hari ini aku masih di beri keaempatan untuk menulis blog.. Terimakasih untuk smua yg telah aku peroleh, aku miliki dan aku rasakan sampai hari ini...
Sekarang aku memiliki seseorang yg spesial dhatiku, yang telah berjanji menjaga, menemani dan mencintai diriku.. Aku berharap dialah orang terakhir dlam hidupku yg akan menemani langkah hidupku sampai akhir nanti. Orang akan bersamaku membangun sebuah rumah yang hangat dan penuh dengan kebahagiaan.


Hari ini aku kangeb sekali padanya. Aku butuh dia disisiku. Aku ingin melihat senyumnya. Aku rindu pelukan, ciuman dan belaian lembutnya.

Aku kangen sekali.. ingin memeluknya smpai aku tertidur. berharap sekali dia ad disini. sesaat aku memejamkan mata dan berharap dia ada di hadapanku saat aku membuka mataku. Berkali kali aku menutup mata untuk membyangkan senyuman dan tawanya.

hikz... kangen sekali..

PEMBOHONG

Ap memang begtu atau hanya perasanku saja...Aku mulai merasa terabaikan.. hahahhahah.... qu benci prasaan ini.
terlalu sering yang di ucapkan ga sesuai dengn kenyataan. sep[ertinya aku mulai bosan dan menyerah untuk bersabar. bukan.. seprtinya aku sudah mulai berubah.. atau dia yang berubah..
 hoooohh sudahlah,, dunia maya ad untuk dinikmati semua serunya..
 supaya semua kesendirian ini tidak sia-sia..
bukankan tidak selalu ap yang kita lkakukanmendapat balasan langsung..
 semoga aj dya sadar.. aku tidk sesabar itu..

PENINGKATAN

Weeell,....... Thx to great god..
Thank you soooo much...
hari ini semuanya berjalan dengan baik, setidaknya lebih baik dari kemarin. yach.. meskipun kejengkelan dalam hati qu belum hilang, dan kekhawatiranku akan terulangnya semua itu masih memenuhi hati qu...

semoga saja itu hanya kekhawatiran saja. semoga tuhan masih memberiku stok rasa sabar dan pengendalian ego... aku harap itu yg terakhir dari penampakan otoriternya.. semoga tidak ad ultimatum lagi.. karwna aku lelah.. lelah menangis.. lelah mengalah..

aku berharap dan tetap berusaha agar aku bisa memenuhi harapannya. semoga aku bisa. karena hanya ketenangn dan kebahagiaan yang aku hrapian...

hope all d'best

HANYA AKU

Bukan hal yng sulit untuk mengatakan apapun.. dan menilai siapapun. Tapi, akan sulit untuk menerima sebuah pnilaian dan menjalankan ap yang sudah dikatakan.

Hari ini aku berusaha keras menahan egoku sendiri. Meski sungguh ini ketidak adilan yang aku rasakan.. buak ini yng yang di janjikan.. ini jga bukan komitment yang telah di iyakan.. Aku sudah menerima semua kritikan, saran dan potes juga ultimatum.

Aku tahu, ini mungkin hanya sebatas pikiran ku saja. entah apa yang dy pkirkn dsana. entah ap halangan yang dia peroleh hari ini. dan entah ap juga yng dy hadapi hari ini, aku
emanh tidak tahu. aku sudah berusaha melihat dari sudut pandang itu, mengaplikasikannya dari sudut pandangku. tapi egoku tetap tak nisa menerima. mungkin memang sudah sama merasa mengalah. tapi egoku mendorong aku menuntut ''jika itu yang di tuntut dari diriku, kenapa hal itu tidak aku peroleh..???????". Sejujurnya aku tidak ingin mempertanyakannya hingga hari ini. tapi hari ini hatiku benar- benar seperti tertusuk.

hari ini trasa amat sakit. jika itu yg pernah dia tuntut dariku, sekarang itu yng ingin aku pertnyakan darimu. Aku tidak ingin menyalahkanmu. aku ynag bodoh telalu berharap.. terlalu percya.. sekrang di saat hati qu sudah merasakan sakit, aku terlambat untuk mundur.

qu masih bersabar.. tidak akan mengucap apapun pada drinya.. biarkanlah aku simpanbsendri semampuku.. karena jarak ini membuat segalanya rapuh..

KOMONIKASI ATAU KOMUNIKASI????

hari ini, sejak pukul 7.15 (kira-kira) driku sudah nangkring di kampuz, berencana browsing bahan buat proposal. Ternyata, dosen matakuliah untuk jam pertama juga ikutan nangkring di kelaz... akhirnya sambil nunggu penduduk Off-B yg lain iseng-iseng buka fb.. whahaha.. seperti byasa, akhirnya kterusan koment-komenan.  15 menit kemudian  semua warga akhirnya berkumpul , yupz.... kuliah dimulai..

pertanyaannya yang benar adalah kata KOMONIKASI atau KOMUNIKASI??????????????

sejak awal kuliah juga dosen selalu menggunakan kata KOMONIKASI (rasanya dari SD yang saya tahu itu adalah kata KOMUNIKASI yang bener ) berlnjutlah kuliah, semakin lama semakin banyak kata dan pribahasa-pribahasa yang aneh. Salah satunya adalah "kata-kata lebih tajam dari silet" hemmmmmmmm............ yang saya tahu itu pribahasanya adalah "lidah lebih tajam daripada pedang"..

 Dan masih banyak lagi  kata-kata aneh dan kalimat tidak baku yang disampaikan (menurut kami).

hadeeeeech...........

Tapi bersyukur doa yang semalem terkabul..  jadwal hari ini ckup baik..... biz jm pertma lgsung ad dosen untuk jam kedua..

okay..

mari ikuti kuliah selanjutnya.

koment yach...!!! (^_^)d.....

CURAHAN HATI

Ketika harapan tidak sesuai dengan kenyataan, haruskah kita terpuruk dalam penyesealan??
. JANGAN.....!!! Tuhan telah menganugrakan tangan beserta jemari untuk bekerja. kaki untuk berjalan, bahkan untuk berlari. Otak untuk berpikir. Dan yang terpenting tuhan telah memberi Kita hati. Hati untuk mengimbangi pikiran..Hati untuk mempertimbangkan Langkah hidup kita. dan Hati untuk melihat serta merasakan hal-hal yang tak mampu dlihat Mata, tak bisa didengar telinga dan tidak akan pernah tersentuh oleh kulit kita.

Hidup terlalu berharga untuk disia-siakan. begitu bermurah hati Tuhan memberikan kita hidup, untuk melakukan kebaikan dan memperbaiki kesalahan. Jangan sia-siakan hidup ini untuk meratapi segala sesuatu yang telah berlalu. Karena hidup takkan pernah memutar arahnya kembali ke masa lalu. Hri kemarin sudah berlalu hari esok tiada yang tahu. yang ad hanya hari ini dan detik ini. manfaatkan 1 detik dalam hidup ini dengan sebaik-baiknya, agar tidak ada penyesalan dimasa yang akan datang.

Ikhlas menjalani hidup terdengar mudah di capkan tapi benar-benar sulit dilakukan. tapi yakinlah bahwa, Tuha itu tidak pernah tidus 1/1 000.000.000 detik pun. Dia mengatur semua jalan hidup kita, memberi petunjuk dan arah disetiap jalan yang kita tempuh dalam mengarungi hidup. Semua itu berdasarkan Karma kita. semua yang kita lakukan akan tercatatan dalam lembar  buku hidup kita bagaikan bab kisah dalam buku roman atau novel. dan pada setiap bab akhir Bab akan selalu ada soal ujian yang menjadi tolak ukur kemampuan hidup kita. Maka, jangan pernah lari dari masalah dan persoalan hidup. karena itu adalah ujian  kita menuju tingkatan yang lebih tinggi. Dan itu lazim disebut dengan KEDEWASAAN.  Jalani semua ujian itu dengan tulus dan pasrah kepada-Nya. Niscaya kelulusan dan jalan keluar ad di depan mata. percayalah bahwa beliau telah memberikan yang terbaik untuk kita. Apapun yang telah Beliau ambil dari kita, itu berarti bukanlah milik kita.

Kita terlahir dengan karma kita sendiri, maka kita juga akan mempertanggung jawabkan karma itu sendiri. Tidak ad orang yang dapat melimpahkan atau menggantikan orang lain untuk menanggung dosa atau menuai hasil dari perbuatan baiknya. akan tetapi kita tidak pernah sendiri menjalani hidup. Tuhan memberi kita tangan, lengkap dengan jemari dan ruang kosong diantara jemari itu. Ruang itu ada, karna dalam setiap jalan hidup yang kita tempuh, akan selalu ada yang mengenggam erat jemari kita, keluarga, sahabat ataaupun kekasih. Tapi mereka hanya setitik kecil dari kuasa Tuhan, yang dapat dengan mudah melepas genggaman tangan kita. Ketika genggaman itu lepas apa yang akan terjadi...???

Jangan pernah putus asa ketika genggaman tangan itu lepas, karna percayalah dalam perjalan yang kita tempuh akan ada yang akan kembali menggenggam tangan kita dengan erat.  Tapi hanya tangan tuhan yang tak akan pernah melepas jemari kita. tapi terkadang kita yang melepaskan diri dari genggaman Tuhan. Jalani lah hidup dengan Optimisme dan rasa Syukur yng tinggi.Karena Kebahagian itu salnya dari dalam diri sendiri, dari dalam hati dan pikiran kita sendiri. Ketika kita telah dapat melepaskan ego dari pikiran, menerima keadaan dengan hati yang ikhlas maka disanalah kebahagian yang sejati.

Hanya pandangan sepihak dari penulis, berdasakan pengalaman. semoga bermanfaat, dan tidak menyinggung bagi yang tidak sependapat